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愛情是愛情關系是關系重刷欲望都市有感

2019/06/02 来源:北碚信息港

导读

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  说到现在的电视剧,不得不说的就是英美剧。英美剧与国产电视剧很不一样,他们一周也就一集,心情好可能多方那么一集,虽然有很多剧,但是相比于国产来说还是算少的。英美剧是现在大部分年轻人都很喜欢追的,有些剧集确实很不错,可以反复看多次,还有很多心得体会。下面一起来看吧!

  時隔 20 年,重刷《Sex and the City》。兩個發現:

  一个是川普在《Sex and the City》里客串过。某集萨曼莎去酒吧喝一杯四海之心鸡尾酒,在酒吧里遇到了唐纳川普。

  另外一个发现是,《Sex and the City》这部剧里,几乎很少,非常非常少地谈到爱情「Love」。绝大多数,我们字幕组翻译为「爱情」「恋爱」等的词,对白里的英语原文用的词都是「关系」——「Relationship」。

  连刷 10 集《Sex and the City》。原来我印象中她们谈论「爱情」「恋爱」「恋情」的时候,她们谈的全部都是「关系」。

  追求「爱情」,和追求「关系」,真的是完全不同的诉求和能力。

  我和王锋一次谈到爱情时,王锋的洞察是,长得太漂亮的人很难享受爱情——他们多半不擅长深度关系。

  我认识几个美女级的姑娘,确实没有对自己的男朋友们满意过。

  因为,她们长得太美了,从小就很容易被人喜欢,被人包围,被人追逐,被人献殷勤。她们什么都不需要做,就会有人对她好,她的一个微笑都能给对方莫大满足。

  所以,当她们真的和某一个人在一起的时候,就很容易满腹委屈——过去,自己什么都不用做,全世界变着花样对她好。而把自己交给这个人了,这个人为自己做的却也不过就那样。

  所以,美女的舒适区域,是不远不近的轻度关系。她能享受美貌的所有红利,同时不需要承受对方的真实需求,不会被对方的评价磨砺。

  对比想,我也琢磨过,马云表现出的超强的魅力与凝聚力。这是马云的天份,也一定是他从幼年起就长期自我磨练的结果。

  一个长相如此的小男孩,要不被欺负,拥有朋友,让别的小孩爱和自己玩,让他们不能离开自己。这些,一定是从幼年起,就持续花心思,持续练习掌握,才能有的样子。

  爱情更加主观,更偏向当下的自我感受。

  而关系,是彼此之间的纽带,是当下双方的匹配与体验,还包括对未来的预判。

  那为什么,我们的姑娘们,心心念念向往的全是「爱情」而不是「关系」呢?

  也许是概念的初始赋值就错了。

  在我们该建立对异性认知的少女时代,「爱」这个字是禁忌。少女只好从琼瑶小说或者络小言里,来找「爱这种关系」的样子。这些读物描绘的是「他爱上她,从此,她成了他世界的中心。」

  就如同一个人的绘画能力往往停留在 9 岁一样,在少女白纸一样的内心,留下的笔认知,会横贯一生。

  于是,我们这些靠着读琼瑶小说,络言情小说,自学成才的中国女性,建立了一生的爱情目标: 「爱我,就把我作为他世界的中心。」

  曾获 2010 年诺贝尔和平奖提名的,家庭系统排列创始人海灵格说:「我在世界各地开课,只有中国的女人哭声。」

  唉,谁让我们的爱情观,是谎言级的完美。

  比起我们的女生总为「爱情」这个无从把握的抽象感受而痛苦。《Sex and the City》包括无数其他美剧里的女生,追求的就可客观衡量而可操作性得多,她们要的是「关系」。

  比如,如果时光倒流 30 年,你遇到在杭州师范大学读书的马云,你会对他产生爱情吗?这个问题是不是太抽象了?

  但如果换个问法,你评估一下。如果你看到这个人,是 3 年学生会主席,2 年杭州市学联主席,还办了英语角什么的。会不会想和这样的人,有特别的关系?

  是不是问题就清晰了不少?

  上帝的归上帝,凯撒的归凯撒。荷尔蒙的归荷尔蒙,关系的归关系。

  我的一个富婆朋友,女儿 21 岁,大学将毕业,想去美国留学。她陪女儿,3 个月时间,走访了美国所有名校,结论是,不太想让女儿去。

  我很吃惊,问,为什么?

  她说:为什么要出国留学?为了成为某一领域专家?我女儿不太会成为专业人士。那为了一个好工作?好工作都要受巨大的苦,其实我女儿也不太行。所以,她出国可能收获的,就是在国外找男朋友。

  她说,白人女孩,十几岁就开始谈男朋友,她们有处理关系的经验,知道怎么处理冲突,怎么保护自己。

  她说,我们这边,女孩完全的无性别教育。荷尔蒙从没有释放的机会。突然遇到荷尔蒙,她不知道这是荷尔蒙还是爱,不能冷静地看待关系,而且不会处理冲突。我这三个月,听了太多中国留学生女孩及其家庭,在关系中被动受伤的故事。

  她说,你说说,我怎么能舍得?

  爱情与关系,主观与客观,自我感受和双边关系。

  1)荷尔蒙的潮汐总有退落时,总有一个时刻,你会以像看着冷冷裸露的礁石一样的心情,冷静地评估你们之间的关系。

  2)关系,重要的是纽带,不是荷尔蒙的那种无常。纽带是客观的,确定的存在。比如,钱钟书与杨绛共同读书的爱好,比如大量以生殖后代为目的组建的家庭,孩子,就是纽带。所以,评估一段关系,关键是评估你们间的纽带,它有多健壮,它是否会随着岁月增长?

  3)关系是双边感受。产品体验不好,用户不喜欢,站不运营,用户会流失。老公不回家,这显然是用户黏度变差啊。优化用户体验,优化运营,道理没有什么不同。

  愿女孩子们,都拥有美好的关系。

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